A Quinta Pergunta de Pessach

                                                                  

A quinta pergunta de Pessach.

Em um dos milhares de lares judaicos espalhados entre a Oiapoque e o Chuí, cercado por dezenas de chamas de fogo acesas em velas de azeite virgem, postadas sobre uma longa e lustrosa mesa de madeira, um bondoso e cansado pai tenta cumprir o mandamento bíblico de ensinar a seus filhos a história do êxodo dos Israelitas da escravidão do Egito, ocorrida há mais de três mil e quinhentos anos atrás:

-E então meus queridos filinhos, Vocês sabem ou não sabem o que é o chametz?

Sabemos, papai. Sabemos...

E vocês sabem por que comemos a erva amarga? O Maror?

Sabemos papai. Sabemos...

E sabem por quê...

-Papai! Nós já sabemos de tudo! - Responderam os filhos num desafiador tom de revolta - Sabemos por que comemos reclinados e sabemos por que mergulhamos as batatas na salmoura e o Sanduíche de Matzá na massa de maçã com nozes, ok?

-Mas... – pronunciou o pai entristecido, enquanto uma tímida lágrima lhe regava a enrugada face.

-Pai... Por favor, nós te amamos, porem não agüentamos mais estas suas perguntas de Pessach!

-Mas eu nem terminei de fazer a segunda e vocês já responderam as quatro! Deste jeito eu não vou conseguir cumprir com o...

-Nós já estamos cansados disso, pai! Já saímos do jardim de infância!

-Jardim de infância maninho?! Minha nora está grávida! Daqui a um mês eu serei avô! Fala sério...

-Que seja em boa hora, meu irmão! Eu ainda não sou avô, mas minha careca e minhas barbas brancas já estão me cobrando. Ou melhor, já estão cobrando os meus filhos! (Risos)

-Cuidado para não ficar para titio avô!

-(Gargalhadas).

-Vamos logo querido pai. Acabe logo com as suas explicações.  Queremos chegar às quatro taças de vinho! – Falou o mais velho dos irmãos, avô de um casal de gêmeos.

Com os olhos expressando decepção o pobre velho gritou:

-Meninos, eu ordeno que interrompam os comentários! Já compreendi a vossa insatisfação. Na realidade eu já havia previsto que isto aconteceria, portanto, apresentar-lhes hei uma nova pergunta: A enigmática e secreta “quinta pergunta”. Acho que já estão preparados para ela.

-Quinta pergunta? Que pergunta é essa papai? Não são somente quatro?

-É verdade! Só existem quatro perguntas. Do que o senhor está falando?

-Silêncio! – Gritou o pai trêmulo - Existe uma pergunta secreta. É mais um tabu do que uma pergunta. Um verdadeiro enigma.

Após alguns segundos de silêncio, marcados por preocupados e surpresos olhares, um dos filhos disse:

-Pai... Por favor, o senhor pode dizer qual é a pergunta?

-Fale logo, estamos ficando curiosos.

-Façam silêncio que eu revelarei – Disse o velho segurando uma garrafa.

-O que é isso? Uma garrafa?

- Não! Um elefante!

-Pare de gracinhas menino! Isto é uma garrafa e a grande pergunta está contida nela.

-Mas aí dentro só tem líquido.

-É um líquido preto.

-Parece que está estragado.

-Por que estragado?

-Ora! Você não viu que está borbulhando?

-Que estranho isto está parecendo...

-Uma poção mágica?

-Estou ficando assustado...

-É o elixir da vida?

-Um veneno?

-Não meus filhos! – Disse o pai - Isto é... Coca Cola!

-O quê? Coca Cola? Que maluquice, pai! O senhor não falou que dentro dessa garrafa tinha uma pergunta?

-Sim meu filho, tem mesmo e não é qualquer pergunta. É a pergunta das perguntas:

-Após meio minuto de suspense, exibindo um sorriso triunfal acompanhado de  um olhar perfurante, o pai revelou a tão esperada questão:

-“A Coca Cola é ou não é Casher Le Pessach?”

-O silêncio foi sepulcral. A pergunta, aparentemente insignificante, fora recebida como um soco no estômago dos velhos meninos, pois remetia às várias brigas e discussões que costumavam ter quando crianças, na época da comemoração pascal, devido a abstenção do “Refrescante sabor da vida”, a eles imposta por seus pais. (Já naquela época eles eram viciados na bebida).

-Mas está escrito na tampinha: – gritou descontrolado o filho do meio – “Bebida não fermentada!”.

Um flash back tomou conta dos irmãos e os ânimos se acirraram, trazendo antigas lembranças e velhos argumentos à tona. E como que para tornar o ambiente mais interessante e agitado, uma corrente de vento invadiu a sala, balançando bruscamente o grande lustre de cristais que pendia de sobre a mesa, fazendo com que emitisse agudos e cortantes sons.

-E então, meus filhos? É ou não é? – Provocou o sorridente pai.

-Bem, vejamos – Disse o caçula tentando aparentar calma – A Coca cola tem gás e talvez o processo para a obtenção do gaz seja...

-Para com isso, Eliezer! Que bobagem! O que o gás tem a ver com isso? – Disse o mais velho.

-Claro que tem a ver! Se for resultado de um processo de fermentação, deve ser proibido. Fermentou, é Chametz e ponto!

-Hum... parece que você tem razão.

-É, talvez faça sentido.

-Enquanto todos começavam a concordar com o argumento do caçula, o pai repetindo lentamente a seguinte frase, confundiu mais ainda a cabeça dos jovens senhores:

-“Nem tudo o que fermenta é chametz, nem tudo o que fermenta é chametz”.

-Como assim, pai? Nós aprendemos desde crianças que chametz é sinônimo de fermentado e por causa disso eu nunca coloquei nada que fosse fermentado em minha boca durante a festa de Pessach!

-Que pena, meu filho. Pensei que você iria tomar os quatro copos de vinho com a gente...

-Como assim, pai? O que o vinho tem a ver com isso?

-É fermentado! Vinho é fermentação pura!

Perplexidade! Essa é a palavra que melhor define o sentimento que tomou conta dos irmãos naquele momento. Afinal de contas, o velho pai tinha razão! E então... Seria o vinho proibido em Pessach? Mas... e os quatro copos? Como ficariam? Teriam nossos sábios errado ao incluí-lo na ceia pascal ou seriam eles tão dependentes da bebida bíblica que fizeram vistas grossas para poder incluí-la no Seder?

-Puxa vida papai... E então?  Como é que bebemos vinho em Pessach? Pode ser que erramos todos estes anos? Todos os judeus erraram? Moises errou? D”u...

 Após uma gostosa gargalhada o pai, satisfeito em ver seus filhos consultando-o assim como faziam em seus dias de infância, respondeu:

-Nem tudo o que fermenta é chametz, meus filhos. Esta é uma lição básica que aprendi quando criança, enquanto ainda estudava no cheider: Para um alimento ser considerado chametz, ele tem que ser feito de um dos cinco tipos de cereais, ou de seus derivados, ambos fermentados, com os quais pode ser feita a matzá!

-E que cereais são estes, pai?

-Trigo, cevada, aveia, espelta e centeio.

-Putz! E eu proíbo o leite na minha casa, por que pode fermentar...

-Eu não deixo ninguém comer chocolate...

-Se tivessem perguntado para mim...

-Mas, esperem aí! Tudo começou por causa de uma pergunta sobre a Coca Cola e a gente já falou de vinho, de trigo e de cevada, mas de Coca Cola que é bom....

-Bom? Não vejo nada de bom. Faz mal para a saúde, engorda e tem gosto ruim! Dizem até que é cancerígeno!

-Ah... La vem o natureba. Não enche, vai. Pai, afinal, Coca cola é fermentada ou não é?

-Eu já não falei que na tampinha da Coca ta escrito que ela não é fermentada? Desde pequeno eu repito isso e ninguém me da bola!

-É que você é o "filho ingênuo", Moises!!  He He! 

-Humpf! Ingênuo de 57 anos!

-E então pai? Responda: A Coca é permitida em Pessach? É chametz ou não é?

-Meus filhos a Coca Cola pode até não ser fermentada, mas isso não significa necessariamente que seja permitida. Pois nem tudo o que é proibido em Pessach é Chametz!

-Pronto! Agora confundiu de vez!

-Mas então quer dizer que Coca Cola não é Chametz e mesmo assim é proibida?

-É isso mesmo! A Coca não é Chametz e mesmo assim os judeus ashkenazim não a bebem em Pessach.

-Eita!

-Vou explicar: Há muitos anos atrás, rabinos Ashkenazim instituíram o costume de não se ingerir nenhum tipo de grão e seus derivados em Pessach, devido a semelhança destes com as cinco espécies que realmente são proibidas.

A coca Cola, assim como outros produtos industrializados, leva em sua composição um xarope de milho, que é um?

-Grão?

-Isso mesmo! E por isso, os ashkenazim não bebem Coca Cola em Pessach, a não ser que....

-Não gostem de Coca?

-Não, seu shaiguetz! Se fosse assim não beberiam nunca!

-A não ser que o xarope de milho seja substituído pelo açúcar de cana.

-Ah tá... Até parece que a Coca Cola iria substituir um ingrediente só para ser permitida em Pessach!

-E por que você acha que não fariam isso?

-Ué... Por que a Coca é a Coca!

-Então saiba que existe Coca Cola Casher para Pessach! Da uma olhadinha neste selinho de Casher aqui no rótulo da garrafa.

-Viu? A Coca é a Coca e Pessach é Pessach!

-Mas a Coca... Muda um de seus ingredientes só para a festa de Pessach?

-Ué... A história do mundo não mudou por causa da história de Pessach?

-Você tem razão! Sem esta história o mundo seria muito diferente...

-Então, se o mundo mudou por causa de Pessach, por que a receita da Coca Cola não pode mudar?

-Ta pessoal, já entendi. Agora vamos parar de falar de Coca Cola que engorda, que tem gosto ruim e que faz mal e vamos beber o nosso querido Vinho!

-Ei mas espera aí.... Vinho não é fermentado? Então é Chametz!

-Irmão, você não ouviu o que o papai explicou sobre as cinco espécies de cereal?
-Não, eu estava procurando o Aficoman! esqueceu que eu sou o caçula?

“Curta a liberade de Pessach – o Verdadeiro Sabor da Vida!”

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